Die Büroengel haben die unheilvolle Botschaft bereits verkündet: Kreuzbandriss! Der Schock sitzt immer noch tief. Da war ich auf dem besten Weg, meine Zeit aus dem Vorjahr um Minuten zu unterbieten, meine Laktatwerte glichen denen eines 18-jährigen Kenianers auf Antilopenjagd, die Joggingwelt lag mir zu Füßen. Und dann das Aus. Das Einzige, was jetzt noch zu meinen Füßen liegt, sind zwei marineblaue Krücken. Vor ein paar Wochen noch habe ich mich über derartige Gehhilfen inbrünstig mokiert. Heute sind die stählernen Anfertigungen meine letzte Rettung im Kampf gegen die Bettlägerigkeit. 

Ohne Rambo und Terminator – so habe ich die beiden Weggefährten genannt, das macht es mir einfacher, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen, außerdem klingt es cool! – würde selbst die Kurzetappe Bett-Bad-Couch zu einer Rallye auf Leben und Tod. Bei jeder falschen Bewegung tritt das Knie (nicht der Fuß, liebe Engel…) in schmerzhaften Dialog mit meinem Gehirn, das die Unachtsamkeit postwendend mit einer Heerschar angesäuerter Botenstoffe straft. Der Griff zur ‘Opiumbatterie’ schlohweißer Voltaren-Tabletten ist zu einer Art Reflex geworden. 

Und als ob diese Erniedrigung nicht schon Strafe genug wäre, ziert meine linke Beuge zu allem Überfluss ein Pflaster, so groß wie ein kleiner Staat. ‘Medi-Tape’ schimpft sich so was unter Physiotherapeuten. Von mir aus, aber muss dieses Ding unbedingt pink sein? Damit lacht mich selbst meine Oma aus! Shorts sind also tabu, bei gefühlten 40 Grad im Schatten trage ich knöchellange Trainingshosen – welch Ironie… Der Treibhauseffekt ist verblüffend, aber der in Tücher gehüllte Eisklumpen auf meiner Patella sorgt für frostigen Ausgleich. Wie gern würde ich gegen eben jenes Beinkleid tauschen, über das sich meine Kollegen jüngst so despektierlich ausgelassen haben. Seid froh, ihr Narren: Ihr habt zwei gesunde Beine und könnt Spandex tragen! (Klingt ein bisschen nach Kriegsveteran…) 

Keep on running 
Euer Maddin 
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